http://radikal.ua/data/upload/0fccf/6895e/3b23590648.jpg"/>
Отдыхаем, пьем чай и кофе!

Всю жизнь хочу две вещи:вкусно покушать и похудеть)))

ВОЛШЕБНИЦА
Здраствуйте)) +2 от меня (но есть отдельная тема для этого вот ссылка)

боже! ты так класно поешь, радостно и приятно!!! бравоооо!!!!!

критик сообщение персонально для тебя!!!

Наталья ты куда пропала?

Вот ее то,родимую,мы и будем кушать на Пасху.

http://radikal.ua/data/upload/69fda/4efc3/380eb3a542.gif"/> Спасибо, что не забываете!

http://radikal.ua/data/upload/49112/6895e/b8d9b564d6.jpg"/>

как же я фрукты люблю.

как же я фрукты люблю.

Спецзаказ!
http://radikal.ua/data/upload/c2184/04012/599308398e.jpg"/>

Объедение

http://radikal.ua/data/upload/49112/04012/aa5a7826c5.jpg"/>

http://radikal.ua/data/upload/4fa6c/49112/11dc1f40d5.jpg"/>
Давно меня не было, извините! Кушайте на здоровье!

Критик плов обьедение !

Раз темка называется "Люблю повеселиться...." тут рассказик один прочитала, хочу поделиться.

На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей
за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из
рук выскальзывает и падает под сиденья
бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и,
неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий
смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит
другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень
становится пунцовым и просит остановить
маршрутку .
Через минуту в маршрутку заходит солидная
дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама
начинает себя нервно осматривать. Может, это
над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от
смеха, начинают рассказывать даме историю с
рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на
бабушек .... Дама просит остановить
маршрутку.
Едем дальше,покатываясь от смеха. Водитель
тоже вместе со всеми хохочет, достает
сигареты, закуривает, приоткрывает люк над
головой. Выпуская дым в люк, обращается к
бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не
дует?" Салон взрывается от нового приступа
смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает.
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок
Сахарный". Все сели, места заняты... Водила
завел машину... Тут дверь открывает бабка... И
тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя
конец Сахарный?". По маршрутке прошло
легкое хихиканье... Водила не долго думая
ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка
осмотрев ястребиным взглядом салон поняла,
что свободных мест нету... И протягивая 10р.
водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель
вываливается из кабины в сугроб и трясется в
истерическом припадке.

они явно что-то курнули все вместе

Это классика жанра!!!

а вот еще пару приколов из маршрутной жизни


Утром еду в институт. Сажусь в маршрутку на единственное свободное место заспиной водителя, т.е. лицом к остальным пассажирам. Вижу - в самом конце салона сидит мой одногруппник. Он уже неделю жаловался, что стояк холодной воды, проходящий в стене рядом с его кроватью, по ночам почему-то гудит, причем так громко, что даже его будит. Он в ЖЭК несколько раз звонил, а диспетчерша его все "завтраками кормит", дескать слесарь завтра придет, а никто не приходит. Едем. Приятель широко зевает. Я через весь салон, чтоб услышал, его спрашиваю: - Что, опять стояк спать мешал? А он мне так же громко отвечает: - Задолбал уже, шесть раз за ночь будил, представляешь? Я сегодня эту дуру пополам порву. Тут салон разом замолкает, все оборачиваются и внимательно смотрят на приятеля. Через пару секунд я начинаю дико ржать, он за мной. В общем, не знаю насчет других пассажиров, а себе мы хорошее настроение на весь день обеспечили.

Про букараху (позитиф )

Маршрутка. Неиссякаемый источник жизни. Зайдёшь один раз, и выходить не хочется. Там - жизнь. Тут - тлен. Вот вчера.

Сидит мужик. Здоровый. Не пьяный, нет. Но поддатый слегка. Ну, чуть-чуть. Та, знаете, самая приятная степень опьянения, эйфория, когда хочется любить всех и все любят тебя. И хочется, что бы всем было так же хорошо, и мир навсегда замер в этом состоянии и больше никуда не двигался.

Ну и мужик этот, тоже. Лучится прям. Бабке на входе помог, двум девчонкам посмеялся просто так, за компанию, бумажку какую-то мусорную с пола поднял, повертел и сунул в карман, хмурому водителю сказал чего-то приятное, и тот улыбнулся в ответ. И вот сидит мужик, и смотрит значит вокруг добрыми доверчивыми глазами на предмет, что бы ещё такого незначительного, но хорошего совершить, пока мир ещё находится в этом лучезарном состоянии и не рухнул в пучину хаоса.

А по диагонали, через проход от мужика, сидит спиной к нему такая ничего себе молодая дама. Очень симпатичная. Сидит строго и прямо, руки на сумочке, сумочка на коленочках, смотрит вперед. А мужик посматривает на неё. Ну, потому что на неё вообще очень приятно смотреть. А в это время по воротнику блузки у дамы сзади ползёт жук. Такой ничего себе жук, поменьше майского. Где-то как-то он на неё забрался, и ползёт. И ничего удивительного, кстати. Такая дама, у неё, думаю, от желающих по ней поползать отбоя нету. А жуку вот повезло. И он ползёт. Думая, что никем не замечен.

Но мужик был на стрёме! И он протягивает руку, окуратно берет этого жука, и стряхивает на пол. Нет, даже не так. Он его даже не бросил, он его опустил и поставил, что бы жуку значит что нибудь не повредить. И как бы извиняясь перед жуком за доставленные неудобства. И ещё рукой так пару раз отмашку сделал "Кыш! Кыш!", что бы тот улепётывал, а то в проходе же обязательно кто нибудь на него наступит.

И тут дама, которая видимо почувствовала какое-то постороннее к себе сзади прикосновение и вообще шевеление, к мужику оборачивается. А мужик радостно и открыто улыбается ей навстречу. Дама оглядела его внимательно, строго и неприязненно, сделала высокомерный взгляд и спрашивает возмущенно "Что вы себе позволяете???" И смотрит в ожидании ответа.

Мужик ткнул пальцем вниз, на пол, на жука, и громко сказал, оправдываясь "Дак это... Букараха!!!"

И все услышали и стали с любопытством смотреть на мужика и на даму. Дама, даже не взглянув в направлении пальца, от возмущения покраснела, и глядя ему презрительно в глаза, отчеканила "Сам вы букараха!!! Держите ваши руки при себе!!!" И отвернулась, сочтя инцидент исчерпанным. И опять села, строго глядя вперёд.

А мужик от неожиданности как-то растерялся и враз полинял. Улыбка из добродушной превратилась в какую-то дураковатую, а потом и совсем сползла. Он развёл руками, пожал плечами, наклонился, поднял с пола жука, подул ему на лапы, сказал "Извини, букараха!", и нежно посадил его обратно даме на воротник. Потом тяжело вздохнул, ещё раз огорченно развёл руками, отвернулся к окну, и обиженно засопел.

нда иногда такого наслушаешься,что угораешь не одну неделю,knight пасибочки,за поднятие настроения.

Наталья ты видимо вся в заботах,хоть изредка радуй нас.

на диету всем

Чистим картошку. Режем ломтиками, как чипсы. Делаем соус: крошим (не растираем) чеснок в майонез и растираем туда же сыр, размешиваем до однородной массы. Посолить (хотя, бекон соленый сам по себе, да и майонез с сыром вкус придадут, но я просто очень люблю соли побольше).
Режем кубиками бекон.
Берем фритюрницу и укладываем туда все это дело слоями: картошка, сверху бекон, маленько соуса, потом опять картошка, опять бекон, и опять соус. На верхний слой картошки вываливаем остаток соуса (не просто остаток, а большую часть - чтобы получилась корочка, между слоями мазать совсем по чуть-чуть).
Запекаем все это дело.
Обжираемся, захлебываясь слюнями. Потому что такую вкуснотищу культурно есть не получится.

Естественно, блюдо не для тех, кто на диете, и вообще не для частого употребления - дорого (ну, для одинокого студента), да к тому же жиры и прочие нехорошести зашкаливают.

на диету всем

http://radikal.ua/data/upload/49112/4fa6c/76f0d9a0cb.jpg"/>

Всех люблю! Буду заходить чаще!

О как клево в маршрутке иной раз ездить))
(сахарный конец - жесть)

ну про стояк Я до сих пор смеюсь.

- Что, опять стояк спать мешал?

маленький анекдот, может ещё кто улыбнется:
Киев, Майдан. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, что надо.
- Понимаете, террористы взяли президента Януковича в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... я - литров 5 могу дать...

Да, ты права ЖIНОЧКА я вся в заботах. урожай поспел!
http://radikal.ua/data/upload/04012/fb1a9/178b6f161b.jpg"/>
http://radikal.ua/data/upload/c2184/0fccf/234e07f870.jpg"/>
Прямо под окошком!