В класс заходит новый учитель с огромным косяком
садится, запаливает, лечит... тянет...

все в а..йке...

- дети, я ваш новый учитель биологии, Пётр Сергеевич....

затягивается, лечит, выдыхает...

- сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу...

затягивается....

- эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле...

...ещё тяжка...

- но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья...

затягивается, выдыхает... задумчиво:

- П..дец... Е..нутая рыба...

http://album.foto.ru:8080/photos/pr0/137491/38665.jpg"/>

Офис. Разгар рабочего
дня !!!
Шеф сильно захотел
секса, через КОММУТАТОР
секретарше и говорит :
- Валя зайдите ко мне,
пожалуйста, у меня
ОСТРО ВСТАЛ ВОПРОС !
Она отвечает :- Борис
Николаевич у меня
МЕСЯЧНЬІЙ ОТЧЕТ, может
позже?
Шеф молча бросает
трубку.
Секретарша думает-
зачем я обидела шефа,
лучше зайду.
Заходит и говорит - Шеф
МОЖЕТ ЗАДНИМ
ЧИСЛОМ ИЛИ В УСТНОЙ
ФОРМЕ?
-НЕТ ВАЛЯ спасибо Я ОТ
РУКИ НАБРОСАЛ......

http://yahooeu.ru/pics/7854-belyjj-bukvar.html" class="external" target="_blank" rel="nofollow">yahooeu.ru../yjj-bukvar.html

- Ты извращенец?
- Нет.
- Сейчас научим!

Жили были три поросёнка:
Нех-Нех; Нах-Нах;и Пох-Пох.
А фамилия у них была УЙ

Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон,
а вечером если дед его находил то пряталась бабка.

http://alexlm.ru/wp-content/uploads/2008/01/seo.jpg"/>

Смотрят блондинка и брюнетка фильм, брюнетка говорит:
- Давай поспорим на 100 рублей, что Петя сбросится с моста!
- Я думаю, что нет!
Сбросился Петя с моста, блондинка достает деньги, брюнетка:
- Не надо, я уже смотрела этот фильм!
- Я тоже, но я не думала, что он ещё раз сбросится!!


- Я тут грешным делом подумал...
- Лучше бы ты подумал головой!


Женатая пара едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость-километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит:
- Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу развода.
Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров.
- И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты.
Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час.
- Я забираю у тебя наш дом.
Муж едет со скоростью 90.
- И детей.
Теперь на спидометре уже 100 километров.
- А также все твои деньги и машину.
Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста на дороге.
- А тебе что-нибудь нужно? - спрашивает жена.
- Нет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж.
- И что же?
И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает:
- Подушка безопасности.


Когда женщина говорит: "А может, разбежимся?", самое трудное – не сделать фальшстарт.


Перечень статей в Уголовном Кодексе должен начинаться фразой:
Если поймают, то…

Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:
- Пи..расы!
Муж жене:
- Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.

Сорта бройлеров:
Высший: Забили в расцвете сил.
Первый: Убили, чтоб не мучился.
Второй: Не успели...

Мужик в автобусе жует жвачку. Женщина,
сидящая напротив, смотрит на него и
говорит: - Мужчина, не уговаривайте меня!
Я глухая и ничего не слышу!

Новый сленг в России: НАС - РАТЬ!!!

Учительница вызывает Вовочку к доске:
- Вовочка, проспрягай нам глагол "лизать"!
- Он лижет, они лижут, оно лижет...
- Постой, Вовочка, ты забыл сказать, а что делает она?
- А она, Марь Иванна, сосёт! - анекдот

Идет Вовочка с папой мимо школы.
- Сынок, ты в этой школе учишься?
- Да.
- 20 лет назад я тоже здесь учился.
- Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого
идиота как я, он 20 лет в школе не видел.

Учительница на уроке физики:
- Берем эбонитовую палочку, кладем ее в эбонитовый стаканчик. . .
Вовочка:
- Ща каааак эбанет! ! !

Вовочка спрашивает:
- Мама, а как я появился?
- Мы тебя в капусте нашли.
- А моя сестренка как появилась?
- А ее мы нашли в розе.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит:
- Ну что, садоводство в самом разгаре?

Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
- Дети! Что можнополучить от курицы?
- Мясо, можно получить!
- Молодец! :-.
Петя тоже тянет руку.
- Hу Петинька?
- Яички! :-D
- Молодец Петенька. Hу а еще что? - спрашивает учительница. Класс молчит.
- Hу Вовочка, а ты что скажешь?
- Hезнаю. :-(
- Hу на чем ты спишь?
- Hа лавочке.
- А под голову, что ложешь?
- Валенок.
- Hу а папа твой начом спит? :-\
- Hа полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Hу а дедушка на чем спит?
- Hа печке!
- А под головой у него?..
- Подушка! :-)
- Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать? :-)
- Пиз%*%ей, от дедушки, можно получить!!!

Вовочка:
- Я люблю естественных девушек.
- Это как?
- Ну, подходишь к ней и говооришь: "Девушка, а вы бы не могли провести со мной эту ночь?", а она: "Естественно!"

Семья садится обедать. Отец пошел в ванную мыть руки.
Маленький Вовочка говорит матери:
- Мам, а ты знаешь, вчера к папе тетя Валя приходила...
Мать в предвкушении предстоящего разоблачения:
- Погоди, сынок, щас папа придет и ты нам всем раскажешь.
Приходит отец. Вовочка:
- Вчера к папе тетя Валя приходила. Так он ее туда целовал, что ты у дяди Бори всегда облизывашь...

Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. На пороге его встречает отец.
- Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил...
- Пап, зависть - плохое чувство.

Урок толерантности в русской школе. Учитель спрашивает:
- Дети, а вы знаете, кто такие геи?
Вова:
- Знаем, это пидарасы.
- А вот так говорить неприлично!
- А в жопу е..ь значит прилично?

Первый урок. Учительница знакомится с детьми:
- Вовочка, а как твоя фамилия?
- А фамилия у меня, Марьиванна, такая, что вы каждый день в рот берете.
- Не дерзи, Х%%в!
- Ошибаетесь. Ложкин!

Плохому трояну файрвол мешает

pro-ДВИНУТЫЙ пользователь

Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос:
-Извините, у вас нет туалетной бумаги?
-Нет, к сожалению, нет.
-Через какое-то время опять:
-Простите, а газетки случайно не найдется?
-Нет, увы, я на легке.
Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка:
-По десять рублей не разменяете?

Письмо в редакцию:
Мой муж просто какой-то сексуальный маньяк. Он домагается меня всегда.
Когда мы просыпаемся, когда ложимся спать, когда мы завтракаем, обедаем или ужинаем, когда он уходит на работу, когда приходет, извините за неровный почерк, вот и сейчас...

Заходит мужчина в аптеку и спрашивает:
- Гондоны есть?
Аптекарша отвечает:
- Заходят иногда...

Угарная крикотурка)