...А ты остался на раздаче?
```````````__________```____
````______/```\__//```\__/____\
``_/```\_/``:```````````//____\\
`/|``````:``:``..``````/````````\
|`|`````::`````::``````\````````/
|`|`````:|`````||`````\`\______/
|`|`````||`````||``````|\``/``|
`\|`````||`````||``````|```/`|`\
``|`````||`````||``````|``/`/_\`\
``|`___`||`___`||``````|`/``/````\
```\_-_/``\_-_/`|`____`|/__/``````\
````````````````_\_--_/````\`````/
```````````````/____```````````/
``````````````/`````\`````````/
``````````````\______\_______/

Prikol_DnK78rus
ахахахахха ну ты астряк! ;D

Prikol_DnK78rus
ахахахахха ну ты астряк! ;D

http://www.timura.net/images/stamp/2.gif"/>

...А ты остался на раздаче?
```````````__________```____
````______/```\__//```\__/____\
``_/```\_/``:```````````//____\\
`/|``````:``:``..``````/````````\
|`|`````::`````::``````\````````/
|`|`````:|`````||`````\`\______/
|`|`````||`````||``````|\``/``|
`\|`````||`````||``````|```/`|`\
``|`````||`````||``````|``/`/_\`\
``|`___`||`___`||``````|`/``/````\
```\_-_/``\_-_/`|`____`|/__/``````\
````````````````_\_--_/````\`````/
```````````````/____```````````/
``````````````/`````\`````````/
``````````````\______\_______/

да вот это действительно актуально , особенно для открытого трекера ..

Можн ети наркаманы здесь посидят? Я заберу их когда их попустит...
-------/)/)-----/),/)----(\_/)----(\.(\-----(\(\
-----(':'=)----(':'=)---(=';'=)---(=':')----(=':')
--(")("),,)-(")("),,)---(")_(")--(..(")(")-(..(")( ")
:)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

РАСШИФРОВКА СМАЙЛОВ

:-) Основная улыбка
:) Улыбка (сокращенный вариант)
) Улыбка, радостное настроение (в тексте)
:)) Смех
:))) Бурная радость
;-) Подмигивание, игривое настроение
;) Подмигивание, игривое настроение (сокращенный вариант)
:-P Показать язык
:-b Показать язычек
:-( Грусть, огорчение
:( Грусть (сокращенный вариант)
( Грустное настроение (в тексте)
:(( Негатив
:((( Очень негативное настроение
:-C Плохо
:-(::: Плакать
:(:: Плакать (сокращенный вариант)
:\'-( Плaкaть
X-( Умер
:-I Hезависимая улыбка
:-> Резкая, ехидная улыбка
:-7 Кривая улыбка
:-i Полуулыбка
:-} Ухмылка
:-{ Улыбка с усами
:-j Левая улыбка
8-) Счастлив и доволен(тёмные очки)
(:-) Улыбка во всё лицо
:-D Громко смеяться
:?) Спросить с улыбкой
;?) Ехидно спросить
:!) Согласиться с улыбкой
;!) Согласиться ехидно улыбаясь
:-| Отсуствие эмоций (\"хм...\")
:-o Удивиться
:-& Лишиться дара речи,смутиться
%-) Устал (24 часa за клавой)
:-9 Облизываться
:-e Разочарован
:-t Злой
:-О Кричать
:-@ Орать
:-X Молчать
8:-) Maлeнькaя дeвoчкa
:-)-8 Бoльшaя дeвoчкa
:-] Болван
:-[ Hеулыбающийся болван
:-k Бейте меня
:-:-> По-настоящему грозный комментарий
>;-> Подмигивающий и грозный вид
:-[ Вампир
:-E Клыкастый вампир
:-F С обломаным клыком
:-* Съел что-то кислое
:-# В наручниках
:-Q Курит
:-? Курит трубку
:-S Hесогласованное утверждение
=:-) Весёлая голова
-:-) Пaнк
-:-( Mpaчный пaнк
+-:-) Pимcкий пaпa
\':-) Cбpитa oднa бpoвь
,:-) Cбpитa дpyгaя бpoвь
>O :-) Aнгeл
C=:-) Пoвap
*<|:-) Санта Клаус
E-:-) Paдиoлюбитeль
8 :-) Boлшeбник
@:-) B тюpбaнe
[:-) В наушниках
:-)) Двoйнoй пoдбopoдoк
;:-) Дeмoн, дъявoл
(:-) Бoльшaя yлыбкa
+:-) Cвящeнник
:-)X B гaлcтyкe-бaбoчкe
(-: Лeвшa
[:] Poбoт
:-{} Haмaзaтьcя гyбнoй пoмaдoй
;|-) Kитaeц
<|-( Mpaчный китaeц
@= Ядepнaя вoйнa
*:o) Kлoyн
3:] Дyтьcя
3:[ Oчeнь oбижeннaя физиoнoмия
d8= Бoбёp в зaщитныx oчкax и бoльшoй шляпe
(:I Яйцeгoлoвый
<:-I Tyпицa
K:P С пpoпeллepoм
:-: Myтaнт
- Heвидимкa
[] Oбъятия
~~:-( Гopящий
8 Бecкoнeчнocть (8-о С похмелья
:| Думает
:-/ Скептически
:- Не решившийся
:- Плюнуть
:-1 Hормально
:-! Hормально
:-$ Рот закрыт на замок
:-% Банкир
:-q Пытаться дотронуться до носа языком
:-a То же с другой стороны

ЛЮБИМАЯ
Когда тебя целую
Глаза все закрывают
Меня с тобой в метро
Бесплатно пропускают
Когда иду с тобой
То нас боятся хулиганы
И крестятся в подъезде
От страха наркоманы

Смайлы прикольные :)
Вот последняя часть приключений компомана:

24.07. В дополнение ко вчерашнему наблюдению. Обнаружил, откуда "великие
дизайнеры" при разработке разных MechWarrior брали многие образцы, когда
придумывали внешний вид своих боевых роботов. По двору бегает множество
маленьких желтых Мехов, пищат и клюют зерна.

25.07. Поросенок. Этот зверь быстрый, как разогнанный Athlon. Впрочем,
это бывает только тогда, когда дело касается еды. И убрать у него в загоне очень
трудно. Он то кусает за ноги, то толкает под коленки, то с размаху кидается
в корыто с едой, после че-го видимость в сарае пропадает полностью.
Другой бы в этой ситуации сдался, но я решил терпеть. Как узнаю от бабки,
где село с Интернетом, сбегаю туда и кину эху друзьям, пусть подкинут мне на
время хоть какой-нибудь ноутбук, пока я совсем не одичал.
Справиться с поросенком мне помог ассемблер. Кормление поросенка
алгоритмизируется, как простейшая команда. Сначала надо его выгнать во двор.
Потом указать все необходимые регистры, то есть все ему в загончике
почистить и еду положить. И в конце сделать 21-е прерывание. То есть впустить эту
зверюгу.

25.07. Я выживу! В конце концов, есть ведь люди, которые за неимением РЗ
еще работают на 486. А это также необитаемый остров. Итак, попробую
оставшееся время провести с пользой. Устрою себе квест "Покорение деревни".
Для начала хакнул улей с медом. Задымил спамом их админов и крякнул
соты. Правда, потом их модераторы так насели, что, удирая, перескакивал я через
FIREWALL'ы высотой в два моих роста. Теперь систему свою восстанавливаю
специальными примочками. А облик у меня, как у Воина Хаоса из SPELCROSS,
бабка пугается.

26.07. Опять подозрения. Что-то они скрывают от меня. Hе может быть,
чтобы компа у них не было. Вот подслушал, как дед говорил бабке: "Погода плохая,
Macintosh'n для внучка не дозреют". Я насторожился, если дед "дозревает" до
перехода на iMac, значит сейчас же он на чем-то работает?
Дед взял с собой на рыбалку. Совать па-лец в рот щуке, чтобы проверить,
как далеко он входит, может только полный тормозной чайник... Я видел, как один
тип сделал это.

28.07. Сегодня разогнал Целерона. Hатолкнуло меня на эту мысль его имя.
Если есть такой процессор, то как же его не разогнать!
Итак, набор для разгона. Бык (мой недоброжелатель), красная футболка (с
надписью КОМТЕК 2000), кулер (емкостью 10 литров), забор (ограничитель
скорости).
Разгон Целерона был осуществлен, когда дед с бабкой были в огороде.
Процесс занял восемь секунд: загрузка системы, когда бык выпускается из загона; и
собственно разгон, когда используется красная футболка. Затем применяется
охлаждение, когда надо с забора вывернуть на быка ведро воды.
Хорошо получилось! Только тормозится он не сразу. Так что забор придется
строить заново. Поэтому пока бабка деревню с Интернетом мне показывать
отказывается. Кто же знал, что так получится?...

29.07. Попросила бабка наколоть дров. Меня?! Это все ее трудотерапия.
Показала чем и как. Я, конечно, видел такие орудия в . Hо там они
использовались больше для борьбы с врагами. А тут небольшие такие деревянные
цилиндры. Погибать в своем возрасте, не дописав свою операцион-ку, я не
хотел, поэтому принял ряд предосторожностей.
В результате я разрубил два цилиндра, ушиб одну собаку, разбил два окна
(так ей, Винде, и надо) и украсил двор десятком глубоких воронок.
"Ты будешь отвечать у нас за дрова", - сказала бабка. "Hу, тогда уж
пусть я буду Король Дров", - сразил я ее иронией. Она не поняла.

30.07. Еще новости о тщательно скрываемой от меня компьютерной жизни
села. Вчера наш сосед, простой тракторист, рассказывал бабке, что завтра огород
вспахать ей не сможет, будет полуось менять. "Полетела она у него". Ага,
думаю, это чем же он такую операционку запорол? Это значит, задачи решает вполне
серьезные. А с другой стороны, может, он просто слабо программирует под
OS/2, вот и загнал машину. Так я его и спросил. "Точно, - отвечает. - Загнал. Пер
с прицепом по таким оврагам, что боялся - совсем машина рассыплется". Как
восстановит, даст посмотреть. От моей помощи отказался.

31.07. День огорчений. С макинтошами прокол, съедобные они. И с полуосью
ошибочка вышла. Видел я ту полуось, мы ее всем компьютерным клу-бом не
поднимем, тяжеленная. И вся в ма-шинном масле. И палец, погрызенный щукой, болит до сих пор...

32.07. Совсем отвык сам дату форма-тировать.
1.08. Бабка моя, конечно, не Лара Крофт, но мешок груш мечет на вполне
солидное расстояние. Так ей и сказал.

2.08. Понял, как со стороны видится мой любимый чат. Это я наблюдал, как
утром пять кур, семь гусей, четыре индюка и пара десятков их птенцов ведут
себя, когда бабка сыпет им корм... Точно, мой чат. Или еще какой слабо
модерируемый форум.

3.08. Видел живую лошадь. Дед попросил помочь запрячь. К своему стыду
обнаружил, что я о них ничего не знал. Hет, знаю, что кони бывают троянские,
однажды у меня один такой порезвился в компьютере - но больше ничего.
Для меня все эти приспособления для запрягания и очередность их
использования - полнейшая тайна. Так ничего и не понял. Hо разберусь из
принципа, ведь по идее это должно быть не сложнее HTML.
Hадо будет после возвращения озадачить поисковики в Сети и пошарить по
сайтам не может быть, чтобы кто-то уже не сбросил туда нужную информацию.

4.08. Домой!
Внезапно поймал себя на мысли, что так привык к своему квесту, что даже
уезжать не хотелось.
А на прощание дед меня шокировал! Ког-да приехал папик, и я уже сидел в
машине, он, прощаясь, сказал мне в окно:
"Hу что, внучек, мы с бабкой размер файла подкачки тебе
подкорректировали?"
Откуда? Как? Вот, еду, пишу и думаю...

2 gelios
Спасибо большое за приключения компомана, очень прикололо!!! Бык Целерон ха-ха-ха долго ржал ;D Спасибо

За что спасибо?Я ведь не сам это придумал :).Вот ещё парочка:
Идут стрельбы. Дали автоматы, патроны,показали куда стрелять. Админ отстрелялся, подводят итоги. Мишень админа чистая. Командир:
-???!!!
Админ, проверяя автомат:
- C моей стороны пули все вылетели. Проблемы у вас.
(без намёков,больно анекдот понравился)
*******************
-Корова,ты куда лезешь?
-Яблоки есть.
-Так это же берёза!
-У меня с собой.
*******************
Мама собирает сына в поход:
- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
- А гвозди?
- Ну вот же они, положила!

Мама собирает сына в поход:
- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
- А гвозди?
- Ну вот же они, положила!
;D ;D ;D
зачетная хохма

Во, вспомнил анекдот:
Открытый урок в школе, приехала комиссия, задают детям умные вопросы, все отвечают. Доходит очередь до Вовочки:
-Вовочка, что случится, если неразрушаемое центрическое ядро врежется в стену времени?
-Водка подорожает!
Члены комиссии в недоумении:
-Почему???
Вовочка:
-Мой отец всегда говорит: сначала какая-нибудь херня случится, а потом водка дорожает!

"Куме, пішли до мене сало їсти! — Так у тебе ж собака злий! — Так отож!.."

"Куме, пішли до мене сало їсти! — Так у тебе ж собака злий! — Так отож!.."

чо там про сало ? )))

__|___|___|___|___|___|___|___|___|__
___|___|___|___|___|___|___|___|___|___|
_|___|___|___|___|___|___|___|___|___|__
___|___|_если в жизни стало туго,___|___|
_|___|___стукни табуреткой друга!|___|__
___|___|_бей сильней,и не жалей!|___|___|
_|___|___дофига еще друзей...___|___|__
___|___|___|___|___|___|___|___|___|___|
_|___|___|___|___|___|___|___|___|___|__
___|___|___|___|___|___|___|___|___|___|
_|___|___|___|___|___|___|___|___|___|__

из Котакта ? xD

Угумсь...)))Просто понравилось))Слышали б мои друзья.....хдд)

да нет там никаких друзей.. ну может от силы 1-2 :-\ ,массовку всю давно удалила . чмо и быдло

Да неее, я про реальных, однокласников
и ниодини в кантактах не сидят))хдд

Привет!Хорошего настроения!*

*Урок 1 *

Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться.
Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и
бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит:
"Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару
секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800
долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в
ванную. - спрашивает муж. , - отвечает жена.
"Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов,
которые мне должен?"

Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных
кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

*Урок 2 *

Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она
закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с
трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей
на ногу.

Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку.
Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня
повторяет: "Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется:
"Простите, сестра, но плоть слаба". Добравшись до монастыря, монахиня
тяжело вздыхает и выходит.

Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди
дальше и ищи, выше ты найдешь счастье".

Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности
для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

*Урок 3 *

Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят
античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джинн. Он говорит:
"Я исполню по одному желанию каждого из вас".

"Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на
Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает.

"Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть
на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина
колады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает..

"Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру.

"Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда"..

Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

*Урок 4 *

Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик
увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не
делать?" "Конечно, почему нет", - ответил тот.

Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила
кролика и съела его.

Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть
очень, очень высоко.
*Урок 5 *

Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, -
вздыхала она, - но у меня так мало сил".

"Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много
питательных веществ".

Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно
сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев
еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка
гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом
из ружья.

Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на
вершину, но не удержат вас там.

*Урок 6 *

Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно,
что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала,
корова прошла мимо и покакала на нее.

Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье
дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она
запела, чтобы выразить свою радость.

Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут
дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела.

Мораль истории:

1) не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг.

2) не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг

3) когда Вам хорошо и тепло, лучше держать рот закрытым

Живи ВЕСЕЛО. ;D

Свято наближається... Свято наближається.....
__________________
|------------------------------| ||\_____
|____Водка-Водка_______| ||''''|'''''''\_____,
|_________..... ________ |_||__|________||
'(@)'(@)'(@)''''''''''''''''''''''*|(@)(@)******|(@)*

гуф , тебе надо эту машинку в подпись скопировать ))

гуф , тебе надо эту машинку в подпись скопировать ))

неа я водку не пью

сотри водка-водка , напиши пива-пива Хдд

енто мона пыво я очень люблю

хДД)) а еще моно юзебар замутить с пииииивом))

http://www.youtube.com/watch?v=nIRxq0LNoM4" class="external" target="_blank" rel="nofollow">www.youtub..h?v=nIRxq0LNoM4
http://www.youtube.com/watch?v=LgHpuNO4p4w" class="external" target="_blank" rel="nofollow">www.youtub..h?v=LgHpuNO4p4w
ночь живых евреев

Наткнулся в журнале на анекдоты.Вот:

***
Кот-это группа костей,обтянутая кожей и элементами меха,перемещающаяся по местности под действием голода.

***
Звонок в неотложку:
-Помогите!Мой сын наелся муравьёв!
-Ну,ничего страшного,он их переварит.Дайте ему стакан молока.
-Да?А я ему отравы для муравьёв дала...

***
-Пришла на пляж.У меня сразу же облезла кожа!Не знаю,что теперь делать!
-Что делать?Хочешь сумочку,хочешь перчатки!

***
-Доктор!Я случайно проглотил батарейку.Что теперь меня ожидает?
-Электрический стул.

***

Валуев заявил,что весь его разум находится в кулаке,и тут же сразил собеседника своим интеллектом.

***
-Жрать хочуууу,как слон.
-Хоботом?

- Изя, привет! Во-первых я переспал с твоей Сарой. А во-вторых, как тебе нравится во-первых?
- Во-первых, я с ней год как не живу. Во-вторых, у нее сифилис, а в-третьих, к тебе нравится во-вторых?

Ах, Сарочка! Жаль, что ваш муж скончался так рано... Он мог бы еще жить и жить...
- Да, лекарств оставалось еще на три недели...

- Рабинович! Как правильно писать: ягодица или егодица?
- Точно не знаю. Посмотри толковый словарь на букву "Ж".

- Пани первачкова?
- Так.
- А цо пани не скажет "ой"?
- А цо, пан вже запшендив?
- Так...
- Тоды ой.

Старый украинский националист на конгрессе по экологии. Решил выступить по любимой теме, но с уклоном в экологию, чтоб с трибуны не поперли:
- Посмотрите, какие хреновые на Украине реки...
- Да...
- Посмотрите, какие хреновые на Украине деревья...
- Да...
- Скоро ж настанет время, что не будет где утопить или повесить этого клятого москаля!

Поймал хохол золотую pыбку, взялась она выполнить 3 его желания.
- Hэхай усе Татаpо-Монгольское Иго иде у Швэцию. Hо лиха нэ pобит !
А потом обpатно.
Снялась вся оpда и потопала в Швецию... Почти никого там не поpубив,
веpнулась обpатно.
[ два следующих желания были аналогичными ]
Hе удеpжалась любопытная pыбка, спpосила:
- Hу что тебе, хохлу, Швеция плохого сделала ?
- А шо мнэ Швэция ? Зато по москалям - 6 pаз туда-сюда, туда-сюда !

Встречаются хохол (Х) и русский (Р). Р (издевательски)
- Ну и язык у вас хохлов - дебильный и непонятный. Вот к примеру возьмем ваше хохлятское НЕЗАБАРОМ. Это где: возле бара или перед баром?
- Та й у вас москалив нэ кращэ. Оцэ вашэ мацкальськэ СРАВНИ. То це як: срав чы ни?

Хохол, его сын, негр - все в одном купе. Сын: - Батько, дивись, макака! (показывает на негра) Так повторяется много раз. Негр не выдерживает и говорит: - Вы бы сыну сказали, что я не обезъяна, а человек! Хохол: - Дивись, говорящая макака!

В одном купе едут негр и старый вуйко. Через какое-то время дед стал приставать к негру с расспросами:
- Синку, а ти хто ж такий будеш?
- Я? Хохол.
- Ти хохол? А я ж тодi хто?
- А дiдько тебе розбере. Або жид, або москаль...